隨意寫寫

人，會在挫折中成長。做人真的不容易，生活中無時無刻都存在機會，四周也埋伏著危險，有形的，無形的，無處不在。

病，這種事情相信沒有人喜歡發生在自己身上，而這個字卻和我很有緣份，從小便開始陪伴著我。真的很厭倦要長期與病痛為伴，這的確是一個磨人意志的過程。繼而在15個月之前遇到的另一場大病，更是對我無論從肉體上以致到精神上都是一種沉重的打擊。雖然這個病曾經讓我痛不欲生，而且需要休學接受治療，不但荒廢學業更浪費了不少時間。話説回來，這其實也不知道究竟是禍還是福？你肯定會問，怎麽我會這樣說的呢？說起來，我是應該感激這一場病的，不是它，就沒有一段如此長的時間讓我反省，過去的我，的確也太不知所謂了，無論做什麽事情也沒有一個詳細的計劃，總是想做就做，也不考慮後果，結果很多事情都搞得一團糟，回想起來也只能怪自己了。這一年病了，讓我有很多深刻的體會和感受，對生活，對感情，對學習，對自己以後的路該怎樣走...這些都重新去思考，去認識。我曾經也問自己爲什麽這些不幸的遭遇總是發生在自己身上，然而儅我看到一句某名人的座右銘“sit on top of the world，but remember it turns upside down every 24hour“ 這句話寓意如果你有一點成功也不要太驕傲，只不過是上天對你有一點眷顧而已；當你遇到挫折和失敗的時候也不要氣餒，即使你跌到最低點也不緊要，轉過24小時之後你又可以上回來的。也許，生命就像這樣，我也沒有必要因爲這些病弄得自己那麽煩惱，我何苦要這樣折磨自己呢？既來之，則安之，隨遇而安便好了，我也只不過是俗世中的一顆微塵，天地如此大，一個深呼吸，什麽挫折也沒有了吧！我是不會放棄自己的生命的，即使說我自我也罷，我承認我的確是一個很自我的人。

友情，在我生活裏是不可缺少的,然而，我對朋友的態度絕對不是“公平”的，或許是我根本沒有對所有朋友“公平”的能力，因此，我會讓自己避免很多虛僞、膚淺的友誼。但假若被我認同的好朋友，我便會為他們花時間和精力去維繫那份情誼；在我角度，為他們付出是應該的，是值得的，所以有時也因這樣而給他們帶來壓力和麻煩，希望他們可以體諒。

再來說說愛情，不知從什麽時候開始，一直總被這兩個字困擾著，過去的我一直為追求的是一段刻骨銘心的愛而去愛一些根本沒可能的人，自以爲假以時日便會精誠所至，結果最後得到的只是一次又一次的失望，執著真的一點作用也沒有。好像，再過11天便是某人的生日，雖然是記住了，但又可以怎樣，最可能的祗是sent個sms祝福她而已，但畢竟從心出發，某人可能會是到現在爲止最讓我上心的一個了，那時我希望自己能忘記這段情總是在問自己爲什麽這麽愛她？喜歡她什麽？告訴自己爲何要貪戀她的美貌，過了幾十年之後大家最終也只不過是一堆白骨而已...也許與某人真的沒緣份吧，又也許“幻想得不到的一切，大概悲哀總有快樂能代替”。繼而，一年前，遇到了e，她是一個很好的女孩，很能捉摸人的心意的女孩，跟她一起“讀書”的那段日子感覺真好，從開始到結束雖然短暫，卻很快樂，即使到了現在也是值得回味，記得那時e總喜歡唱“大哥”，每當那句“惟有約定和大哥喝醉”的時候總能給我那種奇妙的感覺，讓我很自然地愛上了她。雖然現在這段情已成過去，即使當時的我為這件事而耿耿於懷，曾經想過因此而恨e，但“恨人亦要花氣力”，我想我是不夠氣力去恨一個人的；到了現在再想想，其實應該感激e，也許“這樣也許了不起，但有一日轟烈乏味，就讓彼此都別戀他人也不忘記，別個再沒法比”。看來，愛一個人愛的太深，真的會醉的，我也不知道我在說什麽了。也許，可恨的，還是我。

經歷會讓人成長，現在，即使我還是很希望得到愛的，但已不是需要過去那種浪漫童話式的或者細水長流般的愛了，也許需要的戀人可能只是一個去電影院裏看戯的伴，去吃飯時的伴，只是讓自己不用一個人看戯，一個人吃飯而已，甚至是有性需要的時侯的一個伴侶，有什麽濟遇就讓它自然的發生好了。話雖如此，其實現在心裏還是有一個理想對象，至於能否真的成爲伴侶，那就順其自然算了。